Jeg vil fortælle jer om denne vrede, denne bitterhed inde i mig. Jeg kalder ikke på medlidenhed, men på forståelse og medfølelse.

For jeg har stadig et dybt tomrum i hjertet. Et sted for nogen at komme ind.

For alle har brug for nogen at elske. Og jeg har så meget kærlighed til at give.

Jeg går forbi glade kærester hånd i hånd med et smil på ansigtet. I det dybeste af mit sind, hvisker noget: “Du må ikke få dette. Det er ikke for dig.”

Hello darkness my old friend. I’ve come to talk with you again…

De fleste forstår ikke, hvilke dæmoner og grimme tanker gemmer sig der. Heller ikke hvor nemt det kan være for dem at vågne op og skyde dig ned.

Jeg forestiller mig hele tiden, at jeg slår et glas vand mod væggen og falder ned på knæene og græder.

Men du er så smart, smuk, flot og sød. Altid klar til at hjælpe. Du kan få en kæreste når som helst. Den der ville forstå og få dig ville være så heldig.

Sådan siger alle vennerne omkring mig.

Da jeg gik gennem livet med Aspergers lærte jeg at maskere mig. Men når masken falder af, ser du en glad person, fuld af humor, der smiler til livet.

Ja, det er jeg.

Den sande mig. Den rigtige mig, skjult bag lag og gardiner af overensstemmelse for at passe ind i mængden. Mens jeg skriver og fortæller dette, græder jeg under spændingen af ​​følelser, der bryder dæmningen som en flod af smerte og vrede.

Jeg ved, at jeg ikke bør lade bitterhed styre. For du skal vise din bedste side. Siden der elskes af alle. Denne side, gemt under masken. Men så ofte kommer den mørke side op og råber stille: ​​"Hvornår får jeg min del? Hvorfor skal jeg være så sød og hjælpsom, når ingen hjælper mig, når ingen elsker mig?"

Fordi du har lyst til at elske nogen.
Fordi du følger at kærlighed skal være grundlæggende menneskerettighed. Ligesom vejrtrækning eller drikkevand.
Fordi det er hvad holder os menneskelige.
Fordi det er hvad holder os fra at blive sindssyge og slå uskyldige glas og plader mod væggen.

Elsk dig selv.

Lade masken falde. Du vil skinne med lykke og tiltrække den der er for dig.

Jeg går regelmæssigt ud. Jeg er fuld af ideer, projekter. Jeg deltager frivilligt i flere foreninger. Og alligevel er der stadig dette tomrum i mit hjerte, uanset hvor meget jeg forsøger at fylde det op, uanset hvordan jeg forsøger at opbygge lykken, for mig selv eller andre.

Men ingen kom. Jeg ønsker at lade tinge sker. Møde mogen og se kærligheden udvikle sig uden at tænke på. Men det ser ud som om det vil ikke komme.

Du finder nogen, når du ikke længere har brug for hende.

Hvorfor vil jeg da være sammen med hende så? Og du siger, at jeg skal tage ting ok? I de sidste fem år er jeg blevet smadret og overbelastet til et niveau, som de fleste ikke engang tænker på. Jeg sværger, at jeg ville have elsket at have nogen der og frigøre min byrde i hendes arme. Men ingen kom. Men når jeg er ok, vil nogen bare komme og få det som om jeg er en gave til hendes liv?

Hvor har du så været de sidste fem år? Hvor har du været, da jeg havde brug for dig?

I fortsætter med at sige at mænd skal tale med kvinder med respekt i stedet for bare at køre efter sex. Måske vil jeg ikke tale med dig. Men jeg er heller ikke efter sex.

Alligevel, hvorfor skulle jeg tale med dig? Asperger har også givet mig denne underlighed, denne sociale hengivenhed, som gør mig så dårlig til at tale. Og der kommer panik i hovedet igen, hver gang jeg møder nogen dejlig, nogen tiltrækkende. Nogen jeg ville elske at være sammen med.

Nej. Hvad jeg vil have, hvad mænd vil have, bag det dumme sexløb, er intimitet (eller det tror jeg).

Jeg vil krølle op i dine arme, mod din søde varme, som en kat, stole på dig og frigive al min smerte i dit hjerte, værdsætte det ene øjeblik og glemme at, for et stykke tid, ingen elskede mig, ud over katten.

Og katten er død …